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没有安全感的孩子,成年之后很难信任别人,很难有好的人际关系

发布时间:2020-06-19 13:20:17 发布者:admin 阅读数:216次

在人的心理世界,安全感到底是一种什么存在?最帅爸爸

那么多的心理咨询案例告诉我们,安全感是一个人能稳定存在的“基石”,有了安全感,就有了清晰的坐标,能正确的认知自己,有了安全感,人格就变得稳固而结实,“任尔东西南北风,我自岿然不动”,就能

够抵抗挫折。

相反的,一个人,特别是一个成年人,经常左右摇摆,敏感脆弱(或者软弱),在乎别人的评价,那么本质上来说,就是他没有安全感。

心理学家认为一个人的安全感最先源于他和母亲的关系,特别是他和母亲3岁之前的关系,即3岁之前,妈妈是稳定存在,一如既往的爱他,他由此感受到自己是安全的。

这里面有两个稳定的对象,一是妈妈是一直存在的,不会与孩子分开的,二是让孩子感受到,妈妈是一直爱我的,一个是客观的现实,一个是孩子主观的感受,由这个现实和这个感受发展出安全感。

每一个成年人的安全感也由此而来,每一个人对外界的掌控感也因此而生。

1、如果妈妈不稳定存在,孩子就会有被抛弃感

不知道你有没有注意过,非常小的孩子特别怕大人“不要他”了,比如我们经常会在大街上看到一些爸爸妈妈对孩子说:“你再……我就不要你了”,或者“你再不听话,你就不带你了”,这时候有的孩子就会吓得哇哇大哭,有的就会变得很听话、很乖。

所以,一个稳定的妈妈,一个稳定的客体对于一个孩子,对于一个3岁之前的小孩子显得尤为关键。

这是因为从生理上来说,对于哺乳动物来说,母亲的稳定存在,意味着生的希望大大增加。

作为高级动物的人亦是如此,并且在这一点上,人的心理诉求更为明显,因为对于人来说,一旦在这个问题上受挫,就会引发一些列心理问题。

比如有的人,从小到大都很容易紧张,容易担心,容易抑郁、焦虑,与人相处的时候,敏感、多疑,这往往就可以追溯到他最初和母亲的关系上。

我有一个来访者,毕业不久,就换了好几份工作,人际关系也很不好,总是觉得老板不喜欢她,对她的工作不满意,在人际关系中也是如此,觉得自己不如别人,别人会嫌弃她。

回顾她的成长经历,小时候自己的爸爸妈妈到处打工,她经常在各个亲戚家换着住,她经常觉得亲戚家的人不喜欢她,所以她要不断地换地方,那些大人吵架,她也会认为是自己造成的。

于是她逐渐变得胆小、谨慎,敏感、多疑,此外她还很容易通过主观臆测,过度想象别人,这让她一直活得很疲惫。

这一切的根本原因是,由于父母,特别是由于妈妈不能稳定存在,让她有一种被抛弃感。你是精致妈妈

如果情感不能稳定存在,孩子长大之后就会重复这种不稳定的情感

精神分析心理学有一种说法,童年幸福的人长大后就会复制幸福,而童年不幸的人,长大后往往就会去复制不幸。

就如上文提到的我的那位来访者,童年时期体验到不稳定的情感,总是感觉自己会被抛弃,在成年之会的关系里,她也会有相似的感受,如果没有就会去创造这种感受。

她总觉得别人会抛弃她,于是自己就发出了这个判断,下意识的远离别人,或是把事情搞砸,让别人远离她,最终别人真的“抛弃”了她。

所以归根结底都是自己的内心变化造成的,所谓的关系里的别人只不过是在下意识的配合她而已!

上面我们讲到的复制童年的经历还有一种说法,就是我们会把童年时期和父母,或者其他重要客体(比如爷爷奶奶等抚养我们的人)相处的经验内化为我们人格的一部分。

成年之后,我们就会沿用,我们与领导的的关系和感受,我们和同事相处的模式,这些往往会是我们曾经关系的重现。

比如一个来访者在领导跟前,或者在比自己有力量的人跟前,就会紧张,就会觉得对方会看不上自己,这很可能是在他的童年时期,他的父亲就是一个要求苛刻的人,经常挑剔他。

当然这种人也不会一直处于这种角色里,当也可能会在另一个场合里去挑剔别人,恳求别人,去扮演一个父亲的“角色”。

那么沿着这个角度来看,一个在童年时期,从父母那里得不到稳定情感的人,他(她)会怎么样呢?

她会一直重复,在成年之后的关系里,总觉得别人对他的情感不稳定,于是他就会一次次去验证,一次次发出这个负面期待,积极的期待会成真,消极的期待也会成真,最后关系就会走向破裂,无论是普通的人际关系,还是情感亲密关系,都会这样。拒绝语言暴力

可是对于一个没有安全感的成年人而言,一切都回不去了,所以你要借助于心理学的工具自我发展,当然如果问题比较严重,条件允许的话,建议你寻求专业的心理咨询。

当然如果你是孩子的父母,或者你正在为人父母的路上,请给予孩子稳定的存在,给予孩子稳定的爱,让他成长和发展出一个完整而牢固的“安全感”!

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